Cuando una enfermedad de alto riesgo, toca las puertas de la familia

Cuando a una familia le informan, que su hijo, su padre u otro ser querido, le diagnostican una enfermedad de alto riesgo como el cáncer, la osteogénesis imperfecta, diabetes o cualquier otra enfermedad, difícilmente disponen de los recursos mentales, emocionales y económicos para enfrentar la incertidumbre de enfermedades como estas. 

En los pasillos de los hospitales, podemos ver como algunas madres lloran desesperadas por la noticia y lo que vendrá después.

La dinámica familiar diaria se ve afectada drásticamente, lo cual pone a prueba los valores de la familia de solidaridad, responsabilidad, comprensión, capacidad para responder ante los problemas graves y el amor a ese ser querido.

"Demasiado joven para vivir esta tragedia". Recuerdo que un médico oncólogo me hablaba de lo frágil que puede ser la relación familiar ante las demandas que significan un ser querido quebrantado de salud. Me contaba que una pareja recién casada recibió la noticia, que el esposo tenía cáncer. La esposa al recibir el diagnóstico, se levantó de su silla frente a todos, para “declarar” que “ella era demasiado joven para vivir semejante tragedia” y por lo tanto abandonó a su esposo. Creí que esto era una excepción, pero el médico me aclaró, que situaciones como estas, se estaban haciendo muy comunes por estos días.

¿Cómo ENFRENTAR RETOS COMO ESTOS?

Lamento no poderte dar un RECETA. Sin embargo, por experiencia personal, puedo compartir contigo algunos caminos que tendrás que asumir y comprobar por ti mismo con determinación. 

La ACEPTACIÓN. Es necesario asumir lo que está pasando sin rencores, culpas y menos aún, caer en el victimismo. Es inconveniente en la familia los reproches de unos contra otros, porque se necesita de toda la energía disponible, para sumar en el apoyo y recuperación del paciente. ACEPTAR, significa calmarse para organizar los próximos pasos a dar y sobre todo soltar el DRAMA y la preocupación, dos venenos emocionales que difícilmente te ayudaran a sumar en las soluciones.

Compartir las RESPONSABILIDADES. Este es el momento para demostrar nuestro verdadero amor por ese ser querido enfermo. Si es el padre quien está enfermo, les toca a sus hijos, su esposa y a quienes quieran sumarse, colaborar con ese ser querido y de manera amorosa, con el cuidado, con las guardias y hasta económicamente. Seguramente ese padre, entregó su vida al cuidado de su familia y ahora está necesitando el apoyo de su familia. Si es un niño, quiero recalcar que les toca a sus padres hacerse cargo, pues es su responsabilidad. Si los padres no tienen recursos emocionales, ni económicos, igualmente TIENEN que buscar los recursos necesarios. En ocasiones, pareciera que los enfermos son los padres, quienes asumen el rol de víctimas, lloriqueando por los rincones “su tragedia” y olvidándose que es el niño, quien necesita la mayor atención.

Busca AYUDA. Lo dicho hasta ahora resulta fácil decirlo y es la manera “ideal” de asumir tal experiencia, sin embargo, no es lo que ocurre en la realidad. El centro de la atención es el paciente. Hay que procurarle bienestar, sus tratamientos médicos y sobre todo es el momento de darle muchísimo amor. Si la familia no está preparada para semejante situación, DEBE buscar ayuda psicológica para mantenerse con serenidad y poder afrontar "sanamente" las situaciones que se presenten. ESTO HAY QUE HACERLO…

RECURSOS DISPONIBLES. Hay muchos recursos disponibles que se desconocen y por ello la búsqueda resulta ardua y la mayoría de las veces, es infructuosa. Esto se debe a que cada persona tiene necesidades distintas y por ello esta búsqueda se convierte en acto de voluntad propia. Lo ideal sería que los hospitales contaran con centros de atención para la familia que pusieran a disposición PROGRAMAS INTEGRALES DE SALUD con el propósito de facilitar a los pacientes y familiares, talleres, técnicas, herramientas, charlas, conversatorios y otros recursos adicionales al tratamiento médico, con el propósito de sensibilizar y dar a conocer todos estos recursos disponibles.

Tomo un espacio para compartir contigo algunos de estos RECURSOS de comprobado beneficio para el paciente y su familia: 

EL TRATAMIENTO MEDICO ES LA PRIMERA OPCION DE CURACION y HAY QUE ASUMIRLO CON CONFIANZA. Tanto el paciente como su familia, DEBEN asumir el tratamiento médico con confianza. Para ello, lo deseable es elegir al profesional de la medicina, que inspire esa confianza. Igual actitud se requiere hacia los tratamientos indicados. Si un paciente asume un tratamiento pensando en sus efectos adversos, posiblemente le ocurrirán. En una ocasión conocí a un padre que perdió a su hija con cáncer. A los pocos meses le diagnosticaron la misma enfermedad. Su hija tuvo efectos secundarios de su tratamiento de quimioterapia, que hicieron que este padre pensara que “la quimioterapia mata”, lo cual no es cierto. Conozco a muchísimas personas que han pasado por el tratamiento de quimioterapia SIN experimentar los efectos secundarios y además superaron felizmente la enfermedad. LA BUENA ACTITUD hacia el médico y los tratamientos es un objetivo a lograr porque sumará en la recuperación del paciente.

 

LA MEDITACION. La meditación curativa, la visualización y la relajación son técnicas maravillosas para sumar al tratamiento médico. Al paciente le ayudará a potenciar su tratamiento médico, cualquiera que este sea y lo hará partícipe de su  curación. La psiconeuroinmunología lo demuestra de manera contundente.            

LAS CREENCIAS. Desde la más temprana edad asumimos "verdades" que determinan nuestro comportamiento y resultados. Tanto el paciente como sus familiares, les conviene tomar consciencia de las creencias limitantes que pueden estar restando en su salud y saboteando su prosperidad, merecimiento y poder personal. Existen técnicas para identificar estas creencias negativas que bloquean la buena salud, la curación, la armonía familiar y otros logros personales.

FLORES DE BACH. Este es un sistema de curación natural, inocuo que no produce efectos adversos ni tampoco crea dependencias. Reconocido por la Organización Mundial de la Salud (OMS) como terapia complementaria, trata las emociones, comportamientos y actitudes negativas devolviéndole a la personas su equilibrio emocional y mental.

OTROS RECURSOS. Este espacio no es suficiente para listar los recursos disponibles y los mencionados considero son los principales a explorar. 

RECOMENDACIONES

LA PRACTICA HACE LA DIFERENCIA. Cuando asumas algunos de estos recursos ten presente que el resultado que estás buscando, es un cambio de actitud. Para ello es necesario el conocimiento profundo de las técnicas y sus beneficios para potenciar la confianza y la seguridad, que se requiere y así poder confiar en sus beneficios.

    

EL CAMBIO REQUIERE TIEMPO. 21 días seguidos, son necesarios para configurar un nuevo hábito, por medio de la repetición y 6 meses se requieren, para que ese nuevo hábito sea totalmente automático en nuestras vidas. Haciendo uso de este principio, quiero enfatizar en la necesidad de hacer de la meditación, la relajación y la visualización, hábitos de tu vida. Uno de los beneficios de estas prácticas es fortalecer el sistema inmune y superar el estrés.

FE. Cultiva la FE y la Oración. Hacen milagros y suman de manera maravillosa. “Creer para ver” es necesario para lograr la salud. Evita conversar sobre la enfermedad, no estarás ayudando al paciente. Eres lo que piensa y tus pensamientos se convierten en cosas. Si quieres salud y curación para tu ser querido, TIENES QUE VERLO SANO.   

ME DESPIDO POR AHORA, DEJANDO ABIERTO ESTE EXTENSO TEMA SOBRE LOS RETOS DE UNA FAMILIA CUANDO SE ENTERA DE LA ENFERMEDAD DE SUS SERES QUERIDOS...

CONTACTO PARA CHARLAS, TALLERES, CONVERSATORIOS Y CONSULTA A TRAVÉS DE LOS TELÉFONOS 04129951687 (EN CARACAS - VENEZUELA)

¿CAUSA de los problemas familiares?

“El presente es el resultado del pasado y lo que se encuentra en el efecto estaba ya en la causa” Henri Bergson

Una mamá, consultó sobre la necesidad de mejorar la autoestima de su hijo, quien era víctima de acoso escolar y la nueva maestra, había recomendado llevarlo a terapia.

Orígen del problema
Los padres, en lugar de afrontar el problema cuando apareció por primera vez, decidieron cambiar de colegio. El niño, había transitado más de 4 instituciones escolares, sin haber logrado mejorar la situación. Por el contrario había empeorado.

Esta mamá también manifestó, que sus problemas, no eran solo su hijo sino su esposo, con quien vivía en permanente conflicto y recientemente, había subido de tono llegando a la violencia física y verbal. Cuando le pregunté para cuando quería su consulta, ella muy sorprendida me dijo que no necesitaba terapia, que ella estaba buscando ayuda para su hijo y su esposo.

He querido contar esta pequeña historia, para mostrar que los padres en ocasiones, ignoran que la causa de los problemas que enfrentan sus hijos, tiene un componente muy marcado, de lo que ocurre con ellos, en su entorno familiar.

La culpa la tiene la maestra... el colegio...

Si un niño está ansioso y le sudan las manos, tiene pesadillas, se comporta la mayor parte del día de mal humor, tiene reacciones violentas, forma berrinches, es rebelde y no acata normas ni tampoco límites, su rendimiento escolar ha empeorado, la pregunta correcta es: 

 

 ¿Qué estará sucediendo en casa con los padres, que el niño está tan alterado?

Los padres, creen que los problemas de los niños y adolescentes, son problemas aislados que nada tienen que ver con ellos. Como la mama de nuestra historia, el problema son su hijo y su esposo donde ella (pareciera), asume el rol de víctima de la situación. No es capaz de visualizar, que la alteración de su hijo, pueda estar relacionada, con la violencia que vive con su esposo, en el hogar.               

“Dar el ejemplo no es la principal manera de influir sobre los demás; es la única manera” Albert Einstein

Aprender a ser mejores padres
Por años me he dado a la tarea de compartir un “granito” de conocimiento y experiencia, que facilite a los padres, poder reflexionar sobre la responsabilidad de criar a sus hijos.

No hay universidades que nos enseñen a ser padres maravillosos. Por lo tanto, no sabemos cómo hacerlo cada vez mejor. Lo que sí hacemos, es repetir los patrones y estrategias de crianza, que nos aplicaron nuestros padres, que no siempre, suelen ser las mejores.

Aprender de los errores
Cuando una madre y un padre, toman consciencia y aceptan, que sus comportamientos y emocionalidad influyen en el bienestar de sus hijos, se hacen mucho más cuidadosos de lo que piensan, dicen y actúan. Tienen autocrítica y son conscientes, que si cambian sus comportamientos y creencias limitantes y negativas, sus hijos también cambiarán. Cualquier cambio positivo de los padres, tiene su efecto inmediato en el comportamiento y bienestar de sus hijos. De allí la necesidad de mantenerse en una actitud de mejora personal constante, para enriquecer las relaciones familiares.

Mensaje distorsionados, conductas erráticas

Una madre que está triste, sufre de depresión, se calla el dolor y el sufrimiento, transmitirá sin necesidad de palabras, un estado emocional que afecta a quienes están en su entorno. Y si no se supera y no hay una explicación de lo que está pasando, para “no afectar a los pequeños” o para que “no se den cuenta de lo que pasa”, el niño que “no es tonto”, sabra que "algo pasa" y podrá codificar mensajes distorsionados, que no necesariamente logra entender y por ello puede asumir, conductas erráticas, antes situaciones que lo afectan y no sabe manejar.    

Un padre que golpeaba a sus hijos, me comentó que su papá, hacía lo mismo con él y gracias a eso (según su creencia), se había convertido en el hombre, económicamente exitoso, que era actualmente ¿Pero sería feliz?

¿Que vivimo en nuestro hogar?

Si en la casa se cultiva un ambiente de paz, respeto, seguridad, donde los errores son aprovechados para aprender, donde la comunicación es abierta y la expresión de la emocionalidad tiene espacio, sin lugar a dudas, los niños confiarán en sus padres y compartirán sus temores, dudas, incertidumbres y anhelos.

Pero si en la casa se le “echa tierra” a los problemas y no se enfrentan, buscando a los culpables afuera, asumiendo excusas para no enfrentar la situación desde sus causas, creyendo que es el colegio y la maestra, que no están preparados para el rol educativo, estaremos – irresponsablamente – alejándonos cada vez más de las soluciones oportunas y sanas.     

La Pregunta correcta

Cuando hay problemas en la casa, empecemos por preguntarnos cuál es nuestra propia cuota de responsabilidad en la situación. Observa el problema desde la perspectiva del aprendizaje o mejora que puedes hacer y NO, desde la óptica de encontrar culpables.

En un hogar donde cada uno pueda expresar libremente sus emociones con la seguridad de que obtendrá respeto, aprecio y comprensión, es un hogar de paz. Cuando los padres ESCUCHAN y son honestos en sus orientaciones (alejados del control enfermizo y la manipulación) estarán construyendo hogares donde los problemas se convierten en desafíos y retos que juntos son capaces de superar. Cada día se vive intensamente en la unidad y el cariño filial, y cada problema son oportunidades de crecimiento personal.

Bienvenidos al cambio, bienvenidos a una nueva manera de vivir la familia. SE el ejemplo y el modelo que quieres ver en tus hijos pues ellos te copian desde su más tierna infancia. NO pierdas tiempo buscando afuera del hogar las causas y culpables de tus propios problemas.

¿Quieres que sean honestos? ¿Qué tan honesto eres TU? ¿Quieres que sean pacíficos? ¿Qué se vive en casa? ¿Eres violento? ¿Quieres que sean estudiosos, disciplinados y ordenados? ¿Lo eres TU?

Buena parte de la educación de los hijos está en el modelaje de sus padres y por ello te hago la invitación a que TU, papa y mamá, te dediques a SER MEJOR PERSONA, cada día… y el mundo cambiará…

Gracias por la gentileza de leer lo que escribo...

La Curación de Miedos, Fobias y Traumas

¿Ha tenido usted que subir 10 pisos a pie porque le da pánico subir a un ascensor­?

 ¿Conoce a alguien que no puede viajar en avión porque le tiene fobias a los aviones?

Hay personas que tienen FOBIAS a las alturas, a hablar en público, al mar, a las cucarachas, a las culebras, a las arañas, etc.

Muchas personas con fobias, han hecho terapias por largo tiempo y siguen igual que antes.

Nosotros desarrollamos una técnica basada en la Programación Neurolinguística (PNL), la Kinesiología y otras disciplinas, que permite curar miedos, fobias y traumas de manera eficaz y en una sola sesión de terapia.

 

Nuestra técnica fue reseñada en la revista Estampas del diario El Universal (Caracas - Venezuela), por la periodista Adriana Gibbs, en un artículo denominado “Digale adiós a los miedos”, el 12 de Diciembre del 2004.

Desde entonces, la hemos aplicado de manera exitosa, a más de 600 personas, para curar diversos tipos de fobias y miedos e incluso las fobias escolares a las matemáticas, a la física, etc. 

Esta técnica también se ha aplicado con éxito a la curación de TRAUMAS de violación, de secuestro, violencia doméstica, divorcios y enfermedades de alto riesgo como el cáncer, etc. 

Todos estos traumas fueron curados de manera efectiva y en una sola sesión. 

Caso 1: Un alto ejecutivo con fobia a los ascensores, tenía que subir todos los días, 8 pisos para llegar a su oficina. Estuvo en terapia durante 6 años y seguía igual que antes. Con nuestra técnica se curó en una sola sesión y de manera definitiva.

Caso 2: Un niño de 10 años que vió morir a su papa de infarto, estando solo, creyó que era su culpa y en consecuencia no podía dormir. Fué curado en una sola sesión.

Caso 3: Un vendedor de con fobia a hablar en público, estuvo en terapia durante 3 años sin mayor éxito. Se curó en una sola sesión.

Escrito por:  Dr. Valentín Sosnowsky A. - Fundador de Mi Niño Genio - Psicólogo - Master en Psicología - Master Practitioner of Neurolinguistic Programming.

INVITACION - Próxima actividad de Mi Niño Genio

Taller de "Desactivación de Fobias, Traumas y Miedos" - Fecha: 15.11.2014 - Caracas - Venezuela. Contacto: 04129951687 - 04129951668 - 02129773627 - mail: magdalena.sosnowsky@gmail.com - 

Facilitador: Dr. Valentin Sosnowsky

La importancia de jugar con tus hijos

 “Las sociedades que ayudan y aman a sus niños, promueven una cultura de paz. Estas culturas crean padres que tienen un intenso contacto con sus hijos”

Dr. Bruce Lipton – Autor del Libro La Biología de las Creencias

¿Juegas con tus hijos? ¿Con que frecuencia lo haces? ¿Qué tipo de juegos compartes con ellos? ¿Lo disfrutan? 

Una manera hermosa de compartir con tus niños, son los juegos. Además de ser divertido propicia algo muy valioso, que estrechar profundamente con ellos los lazos afectivos. 

Los juegos son una oportunidad que tienen los padres y los docentes, para desarrollar y compartir conocimientos y perfeccionar habilidades y competencias, en muchas áreas: la lectura, las matemáticas, el razonamiento, la reflexión, el deporte, el sentido crítico sano, la solución a un conflicto… Y se puede hacer en todas las edades.

El aprendizaje no tiene que ser aburrido y en la educación actual, estamos perdiendo de vista las posibilidades de crecer en experiencia y sabiduría de manera grata.  

Los juegos, más allá de cultivar conocimientos, son también un escenario, fácilmente aprovechable para transmitir valores. Cada actitud, cada emoción, lo que pensamos y decimos, hasta  lo que “no” decimos pero pensamos, se transforman en mensajes poderosos que marcaran la vida de nuestros niños. 

Jugando te das cuenta de sus reacciones, su carácter, sus talentos, sus intereses, sus emociones, sus percepciones y para ti es una buena manera de estar presentes con ellos y cultivar a diario la confianza, la confidencia y ejercer tu rol orientador con esmero.  

Cultivar la alegría al jugar, es un valioso legado para ellos porque les enseña que la vida es alegría. Elimina de tu vocabulario frases como “la vida es difícil, es un sacrificio, es dura, es un esfuerzo permanente…” No le transmitas a tus hijos esas ideas, que solo son ciertas para quienes lo creen y lo han vivido (¿¡).

Seleccionar con ellos los juegos, te habla sobre sus preferencias. Y tú tienes a tu favor, el poder escoger otras propuestas de diversión y seleccionar juegos distintos, para crearles el hábito de buscar nuevas ideas, de atreverse a explorar lo que es diferente y asumir riesgos, cultivar la curiosidad y la sorpresa y en definitiva viajar hacia el futuro. 

Actualmente, los padres visitan tiendas de juegos educativos, en busca de propuestas que estimulen la creatividad y la imaginación del niño. Eso está muy bien, sin embargo, estos juegos en solitario, te hacen perder la oportunidad de cercanía amorosa que es necesario cultivar con los hijos.

Los adultos en su gran mayoría, están centrados en su rol de proveedores de la familia. Pero tu hijo necesita mucho más que lindos zapatos y el último video juego de moda. Hay que formarse para ser mejores padres y poder equilibrar los intereses y las expectativas, en función de darles una educación integral, sin que ello signifique sacrificar tus aspiraciones personales y profesionales. 

Los padres tienen que asumir el compromiso de ser cada vez más conscientes de su rol educador y formador, principalmente en los valores fundamentales, orientados a la crianza de seres humanos plenos, felices, que desarrollen sus talentos al máximo y actúen a favor del bien común. Y este rol, hay que ejercerlo desde la más temprana infancia. Es una tarea de toda la vida. Y esto comienza por ti, al convertirte en la grandeza que quieres ver en tus hijos.

Muchos dicen que esto es una utopía. Pero no lo creo así… Olvidas que cuando te propones hacer algo, con toda tu pasión y esfuerzo, lo logras? No hay excusas…

La humanidad DEMANDA seres humanos más felices, ilustrados y con sensibilidad social. ¿A quién le vamos a dejar semejante responsabilidad? ¿A los políticos?... Los padres tenemos un poder enorme sobre nuestros hijos a través del modelaje. Lo quieras o no, te copiarán tus mejores actitudes y las peores también…

No te pido que salgas a cambiar al mundo… se percibe demasiado grande…

Te pido que cambies permanentemente para hacer la diferencia en tu propia familia.

Por favor, no dejes solo a tu hijo. No lo llenes de regalos para suplir tu culpa de no atenderlo lo necesario. Cuando queremos podemos. Las excusas no son aceptables cuando se trata de la educación y cuidado de los niños. Y estoy segura que con pequeños cambios en tu rutina diaria, podrás mejorar y darle a ese ser grandioso que es tu hijo, esa media hora diaria de calidad para compartir tu amor, jugar, contarle un cuento y soñar con él. Le hará bien a él y también a ti.

Papá y mamá, edúcate. Sumérgete en el mundo de los juegos. Las posibilidades son infinitas. Lo que cultivas eso desarrollarás. NO LE COMPRES JUEGOS VIOLENTOS, por favor. Estarás cultivando en ellos esas actitudes agresivas de odio, ataque y muerte. Revisa el contenido de los juegos que compras cuidadosamente, porque lo que está de moda, no siempre es lo más adecuado. Te pido inclusive, estar atento a la calidad de los materiales de los juegos, pues en ocasiones compañías inescrupulosas usan materiales baratos que son tóxicos y dañan e intoxican al niño.

Cultiva el juego diariamente. Y transforma el juego en la familia en una de los más deseados momentos del día, no solo para ellos sino para ti también.

Tu "Ex" es el padre de tu hijo, NO le quites a su padre...

"Solo hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana, pero no estoy muy seguro de la primera, de la segunda puedes observar cómo nos destruimos solo para demostrar quién puede más" Albert Einstein

Una niña le dijo a su madre: “Por qué me quitas a mi papá?”… lo dijo con miedo al mismo tiempo que con valentía y coraje…

 y esto me ha hecho reflexionar sobre esas madres, que utilizan a sus hijos para vengarse de su ex, sin pensar en las consecuencias mentales y emocionales, que ocasionará en sus vidas.  

 ¿Qué se gana con “hablar” mal del otro y decirle que su padre o madre, es esto o aquello?... ¿Qué se logra separando a los niños de la “otra” familia, de sus abuelos, de sus tíos…? ¿Qué crees que estás haciendo al insinuar a un niño, que tiene que “escoger” entre su madre o su padre? (por lo general, esto no se les dice abiertamente pero se hace) ¿Dónde está el sentido común, de darse cuenta que esta actitud insana, cruel y poco racional, dañará, por el resto de su vida, a ese niño?...

Esta reacción, es muy común entre los padres que no han superado su separación y eligen quedarse en el pasado por años, hipotecando de esa manera su viaje al futuro.

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No es de extrañar que acumulen “facturas” que le pasarán a sus hijos y a su “ex”, por el resto de sus vidas. Y esto es lamentable, no solo para los padres que se niegan la posibilidad de rehacer su vida y ser feliz, sino también para los niños, que sufrirán la amargura de una madre o un padre vengativo, frustrado y desolado.

Cualquier separación es dolorosa y traumática, de dimensiones inenarrables. Pero quedarse en el drama de un divorcio, no permitirá "superar" la experiencia, con aprendizajes que ayuden a crecer y mejorar la propia vida.

Un amigo mío muy querido solía decir: “Lo que fue, fué”…

Un matrimonio, debería ser la unión de dos personas que suman juntos, en lugar de restar. Que unen sus esfuerzos, talentos e intereses en pro del ganar - ganar. Son una unidad compuesta por una diversidad que es cada quien, con el derecho propio de brillar en su individualidad y crecer juntos hacia realidades mas hermosas. En los buenos y en los malos momentos, acompañarse con respeto, dándole espacio al otro para su propio crecimiento. Una pareja es una arquitectura que requiere de trabajo, disciplina, cuidado, mucho amor y aceptación del uno por el otro.

Cuando una relación se termina y están presentes los hijos, nunca hay que olvidar, que el otro, ya no es tu pareja, pero seguirá siendo, el padre o la madre de tus hijos y este es un rol, que por la salud mental y emocional del niño, debemos conservar y reconocer, cuando sea posible.

"No te preocupes por las personas de tu pasado, hay una razón por la que no llegaron a tu futuro". Paulo Coelho

Veo con reserva, la proclamación que hacen muchos padres, de ser y asumir con orgullo el doble rol de  “padre y madre”. Pareciera que es posible cumplir con ambos roles. Y NO ES ASI. Cuando pretendemos asumir ambos roles, estamos distorsionando los valores familiares. Se pudiera estar transmitiendo que "los hombres no hacen falta para criar a un hijo", "Que vale más una madre que un padre", que "hay que conformarse con una familia disfuncional", "que la familia perfecta no existe" y por ende, terminar creyendo que la familia es "un mal necesario"...

Cuando los hijos se crian separados del contacto sano con sus padres, se corre el riesgo de transmitirles  carencias, resignación, victimismo y limitaciones. Conozco padres y madres conscientes, que han sabido manejar sus separaciones con responsabilidad y han entendido que el otro, es el padre o madre de sus hijos, pero que la relación no funcionó y defendieron su derecho a rectificar y buscar su propia felicidad. Tener una relación amistosa y sana con el padre o la madre de tu hijo, le enseñará que el respeto es un valor fundamental para la vida. Y que una separación entre los padres, no significa la separación de los hijos ni el abandono.   

Hay que tener presente que la relación de un padre con su hijo, no es algo fortuito y lo sano, noble y responsable, es permitir al otro, ejercer su rol cuando lo quiere asumir con consciencia.

No te conviertas en el juez de tu "ex" y no pretendas “vigilarlo” en su manera de relacionarse con su hijo. Dales el espacio a que tienen derecho, de mantener su relacion filial. .

La educación fundamentalmente se concreta con el modelaje de cada uno de los padres. Si te mueve el orgullo, la venganza, la descalificación a tu ex, la separación, la amargura, los celos, la rabia… ¿Has pensado, como se sentirá tu hija o tu hijo, ante actitudes y comportamientos guiadas por tales sentimientos? ¿Qué crees que copiará de ti? ¿Sentirá respeto por ti, cuando no lo tienes por su padre? ¿Será comprensivo contigo, cuando lo que haces es criticar y desvalorizar la imagen del otro? ¿Te perdonará alguna vez, si lo que le has enseñado es la venganza? …

Te separaste, no lo has superado, te equivocaste… no hubo la reflexión a tiempo, no se buscó la ayuda oportuna para salvar la relación… ahora te das cuenta de lo que has podido hacer para conservar tu pareja pero no lo hiciste, te sientes culpable, crees que “mereces” una nueva oportunidad pero tu ex no te la da, la familia del otro ahora te molesta más que antes y no los quieres ver… ¿Dónde estás?

Te recomiendo separar una cosa de la otra. Quien fue tu pareja ahora es tu ex, asúmelo, suéltalo, busca ayuda, perdona, aprende y sigue adelante… Tu hijo o tu hija, tiene un padre o una madre. Respeta esa relación y separa tu rabia, tu indignación y tu impotencia, dejando el camino libre a esa relación filial.  Y recibirás el respeto de tus hijos al enseñarles que el amor también significa aceptación y comprensión.

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NO lo manipules...

 "Si se introduce en la comunicación la mentira o la mala fe, habrá manipulación…” Albert Jacquard

No es sano manipular a nadie y menos a tus seres queridos.

Es cierto que haciéndolo, consigues a corto plazo lo que quieres de ellos. Pero quiero que tomes consciencia de lo que obtienes a través de estrategias poco nobles, como la mentira, la culpa y la amenaza.

Muchas veces, escondes tu manipulación con el “quiero lo mejor para ti”. Usas el “me criaron así” para no asumir las responsabilidades que te corresponden y te haces la víctima cuando dices “abandoné mi carrera por mis hijos” ¿Quien te obligó? TU LO ELEGISTE ¡ ¿Te parece justo pasarte el resto de la vida, cobrandole esa “factura” a tus seres queridos, por aquello que tu mismo, has elegido por conveniencias "internas"? PIENSALO ...

La manipulación, la mayoría de las veces, es un acto inconsciente, que se ha aprendido durante la infancia ¿Crees que unos padres o abuelos, no quieren a sus hijos y a sus nietos? Seguro que sí, pero muchos de ellos, ostentan conductas manipuladoras, como medios para criar a sus pequeños y lograr que hagan la voluntad de los adultos. Y estas conductas, no solo se “copian” de generación a generación, sino que convierten al niño en un adulto, que hará uso de esos “juegos con segundas intenciones” el resto de su vida.

Hay niños que para conseguir lo que quieren, gritan, se arrojan al piso y hacen una escena de berrinches. La próxima vez, esta escena, subirá de tono y si los padres no corrige “a tiempo” estos comportamientos, el pequeño asumirá que funciona para “salirse con la suya” y es así como se consiguen las cosas. Y lo hará el resto de su vida.  

  

Con frecuencia, ante una negativa a sus deseos, la gente manipuladora, decide enfermarse, convertirse en víctimas, llorar con “lágrimas de cocodrilo”, amenazar con hacerse daño o suicidarse, decidir abandonar al otro o abandonarse, en fin, no hay límites, en la imaginación de quienes usan la manipulación como forma de control del otro.

¡Qué distinto sería el mundo si las personas abandonarán sus conductas manipuladoras¡ ¿Qué pasaría si en nuestro corazón estuviera presente la aceptación del otro, sin prejuicios ni reproches?

Detrás de la manipulación, se esconde el miedo a quedarse solo y “perder” al otro. Es la manifestación de un egoísmo extremo y de una necesidad de “controlar” a los demás. Nada bueno, surgirá de estos comportamientos de inseguridad y carencia emocional, pues cuando una de las partes se da cuenta de la manipulación y deja de “jugar”, el otro buscará las maneras de mantenerse y aferrarse sin escrúpulos. Y esto conducirá irremediablemente a una crisis en la relación.

Sentirse descubierto en el juego manipulativo, será motivo para vengarse y desarrollar un profundo resentimiento.

La manipulación tiene consecuencias lamentables que pueden conducir al fin de un matrimonio, a la renuncia de oportunidades, al abandono de los padres o de una pareja, al rechazo de un ofrecimiento laboral esperado o simplemente, darle la espalda al éxito en una carrera, arte o profesión, por sentir culpa de abandonar a alguien. Es creer que la felicidad de un ser querido, esta por encima de la propia felicidad. Es sentir que el único camino es la renuncia de lo que queremos, para evitarle un dolor o sufrimiento al otro. Y esta es una situación de egoismo extremo... 

Si quieres a tu familia - como dices hacerlo - OBSÉRVATE la próxima vez que tu pareja o alguno de tus hijos te “lleven la contraria”. Será un buen momento para darte cuenta, de tus conductas manipuladoras, pues, es en esos momentos, donde hacen su explosiva aparición. 

Y mantente alerta, para reconocer si tu reacción es guiada por sentimientos nobles o si por el contrario, tu necesidad de tener la razón o mantener el control de la situación o de la persona, es lo que define tu reacción.

Si sientes que como padre o docente no tienes las herramientas suficientes para superar tus conductas manipuladoras, pues te invito a buscar ayuda psicológica y emocional. El que busca, encuentra…

Una manera de superar estos comportamientos poco sanos, es mantenerte alerta y OBSERVARTE, cuando una de tus conductas manipuladoras, se ha puesto en acción. Haz un alto en lo que estés haciendo diciéndote conscientemente, una frase como esta: “Yo soy, pienso, hablo y actúo de manera amorosa y mis pensamientos están anclados en la paz, la armonía y la buena voluntad para todos. Enfoco mi atención en lo que es bello y noble.” Y al decir cada palabra lentamente y con “consciencia”, cada vez que detengas un comportamiento manipulador, estarás colocando una barrera a tu conducta poco sana de querer controlar a los demás. Y con tu voluntad en marcha, podrás superar este hábito insano, completamente.

¿Quieres mejorar al mundo? Pues comienza por ti… y este es un buen comienzo.